時間にも賞味期限がある

僕はとっても苦い経験をしたことがある
思いっきり片思いだったけれど、大好きな人がいたんですね

彼女はその日、日本を離れる
どうしても僕は彼女に会いたかった
その日に会わなかったら、もういつ会えるかわからない
そんな大事な日だった

僕の計算では、
彼女が向かう空港までの乗り継ぎ駅で
恋愛ドラマのようにカッコよくギリギリ間に合うはずだった

その駅に向かい電車を乗り継ぎ、
そして一所懸命ホームを走った
でも会えなかった

ほんの３分遅かった
電車が出た後だったんですね
たった１８０秒

この時の１８０秒は、
翌日の２４時間より大事だったことに気づいた

時間には「賞味期限がある」ってことを、
僕はその時、思い知らされた

よく、「今を生きる」といいますよね
これは、「将来のことを考えないでいい」ってことじゃない
将来のために、
「今しかできないことをやる」ってことなんですね

君にとって、
今、一番大事こと、今しかできないことってなんですか？
そういうことって、明日じゃダメなんですね

人生は、どれだけ生きたかではない
今３０歳の人であれば、３０年という時間をどう使ったかが大事

恋愛もそう、
大好きな人との「今の状況」というのは、
君がその人と出会ってから今までの時間をどう使ってきたか
その通知表なんですね

昨日まで、自爆を繰り返してきた人、
あるいは、前にも後ろにも進まずじっとしている人が、
今日、起きたら突然、両思いになったということはないのです

君には立ち止まってあれこれ考えている時間はない
どうせなら走りながら考えよう

これからの１ヶ月、２ヶ月、３ヶ月。。。
この時間をどう使うかで、
君の恋の行方はどうにでも変えられるのです

Ｐ．Ｓ．
愛知県に杉本美術館という小さな美術館がある
そこで素敵な言葉が書かれた絵馬を見つけた
「今日は本日限りデス」。。。

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恋愛は、そんなことでガタガタ大騒ぎしてはいけない

世の中には、「本番に強い人」と「本番に弱い人」がいる

例えば受験

模擬試験では
いつも合格ラインギリギリのところを行ったり来たりで、
微妙なポジションにいるけれど、
本番になると実力を１００％発揮して合格できる人がいますよね

そうかと思えば、
合格間違いないといわれながら、本番では落ちる人がいる

本番に弱い人には、共通点があるんですね

当日、試験が配られる

第一問、
目に飛び込んできた問題がすんなり解ければいいけれど、
ここでつまづくと、気持ちの切り替えができない
いつまでも、その問題にしがみつく

そこで膨大な時間を使ってしまうから、
その先にある簡単な問題を解く時間がなくなってしまう

時間がなくなれば、あせってくる
あせってくると、
普段なら絶対にミスをしないようなミスを連発してしまう
見直しする時間もないから、そんなミスもチェックできない。。。

これは実力の問題ではない、心の問題
たった１つのつまづきに振り回されて、
ドンドン自分で墓穴を掘っていく
完全な自爆パターンですよね

恋愛も受験と同じ
今まで、たくさんの人たちを応援してきました
上手くいく人、そうでない人を比べても
魅力の差なんて、ほとんど同じです

どんな人も、本来やさしい心を持っている
相手を大切に思う気持ちも持っている

そんな素敵な魅力を持っていながら、
ちょっとしたつまづきで冷静さをなくした瞬間、
全ての歯車が狂いだすわけですね

勇気を出して気持ちを伝える
ゴメンナサイといわれる
ある人は、ここで引かずに食い下がる
また、ある人は、恐くなって自分から距離を置いてしまう

あるいは、メールを送る
返信がこない

ある人は、もしかしたら避けられているのでは。。。
という妄想が始まって、
どうせダメなら気持ちを伝えようというところまで
発展してしまう人がいる
自爆スイッチが入ってしまう

受験、スポーツ、そして恋愛。。。
勝者になるための一番大切な要素は、
学力、技術力ではなく、心の力なんですね

Ｐ．Ｓ．
僕は今まで、
合格ラインに到達するための魅力を持っていない人と
会ったことがない

だから、君も大丈夫
第一問目が解けないくらいで、
ガタガタ大騒ぎしていてはいけません

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デートに誘われる人、誘っても断られる人

「人は、なぜ携帯電話を買うのか？」

この問題が解けた人は、
大好きな人とのデートに成功する

携帯を買おうと思っている人は、
携帯電話という「機械」が欲しいのではありません

携帯を使って、仲の良い友だちと話をするとか
大好き人とメールをするとか
何か目的を持っているわけですよね

そして、
友だちや好きな人と電話やメールをすることで
楽しい時間を過ごしたい
幸せな時間を過ごしたいから、携帯電話を使う

そういう人にとっては、
携帯電話という「機械」を買っているのではなく、
「幸せな時間」を買っているわけですね

携帯電話を買うことで
「幸せな時間」が味わえそうだ
というイメージができているから携帯電話が欲しくなる

恋愛も同じなんですね
人は、デートをすることで
「時間つぶし」をしたいのではありません

デートをすることで
「幸せな時間」を味わいたいからデートする

よく、
デートに誘うのですが、いつも断られるんです
どういうふうに誘ったらＯＫがもらえるんでしょう
という人がいます

ＯＫがもらえないのは、誘い方の問題じゃありません

君とのデートは「幸せな時間」になりそうだ
というイメージができていない状況で誘うから
心が動かないだけなんですね

誘ってもＯＫがもらえないという人の共通点は
「仲良くなるため」にデートに誘おうとします
この発想は、逆

大好きな人は
ボランティアで君とデートをしてくれるわけではありません
「仲良くなってから」デートに誘う

大好きな人からデートのＯＫをもらうために。。。

今日から、
「デートに誘う」→「断られる」→「１ヶ月くらい時間をあけて、また誘う」

この「デートの押し売り」パターンを繰り返すのはやめよう
どうしたら「幸せな時間」をイメージしてもらえるかを考えよう

君とデートする理由に気づいてもらえれば、
反対に、大好きな人から
「デートしてください」といってもらえるのです

Ｐ．Ｓ．
君はとっても素敵な人なのに、
今まで、一番効率の悪い方法で、
思いっきり時間をかけて恋愛をしてきたんだね

もっと、楽に恋愛しよう

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あの人はなぜ、いつまでも恋の回り道をしてしまうのか

がんばっても、がんばっても片思いから抜け出せない
という人は、みんな勉強熱心

いろんなサイトや、本で勉強している
恋愛相談もしている

でも、ひとつだけもったいないのは、
いろんな情報に振り回されて
回り道をしている人が多いということなんですね

どんなサイトでも、どんな恋愛相談でも、
「大好きな人との距離を縮める」という目指すものは一緒でも
距離の縮め方にそれぞれのやり方、考え方を持っている

例えば
自分のペースで距離を縮めることを前提にした
考え方があれば、

相手の方から距離を縮めてくれる関係を作ることを
前提にした考え方もある

前者の場合は、
自分のペースで距離を縮めようとするわけですから、
デートをするにしてもどういう誘い方をするのかという
アプローチテクニック、かけひきといったことが
行動の主体になります

アプローチがツボにはまれば進展する可能性はありますが
自爆リスクが高いですね

後者の場合は、
デートをするにしても、
「相手の方からデートしてください」といってもらえるようになる
ことを考えるわけですから、

時間はかかるけれど、
警戒されたり、避けられたりというリスクはありませんね

行動の主体は、
自分の魅力を最大限に伝えるにはどうしたらいいか
ということになります

どちらが、正しい、マチガイ、ということではなく、
これは生き方の問題なんですね

サイトを見るとき、恋愛本を読むときは、
同じ考え方のものを読まないと振り回されてしまいます
考え方、やり方の違うものを、つまみ食いするのが一番イケナイ

１つの「流儀＝やり方、考え方」の軸がブレることなくやれる人を
「一流」といいます

二流、三流というのは、
いつも周りに惑わされ、あの考え、この考えと
２つや３つの考えをフラフラしていることなんですね

まずは、
どういうスタンスで恋愛をするのか
という自分の生き方をしっかりと決めよう
生き方が決まったら、あとは一流の恋愛を目指そう

Ｐ．Ｓ．
僕の流儀は、後者です

「相手の行動をコントロールしよう」とするよりも
時間はかかっても、
大好きな人が君とおつきあいしたくなるような
「自分にシフトしていく」方が自爆するリスクは少ない

自爆さえしなければ、
テクニックに頼らなくても距離が縮まる可能性は高くなる

その方が強引な賭けにでて、自爆して
その関係修復に時間をかけるよりもよっぽど近道なんですね

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片思いを脱出するために必要な勇気は２つある

佐賀県が誇る有名な観光といえば、バルーン（熱気球）

ある人がいいました
バルーンに乗るときに一番大切なことは「あきらめる勇気」
「（バルーンで）飛べないことは恥ずかしいことではない」

天候などによっては、
飛びたい心を抑えて次に備えないといけないわけですね

恋愛も同じですね

あきらめない人が前向きで、
あきらめる人が後向きなのではない

「あきらめる」とは、
次の前進のための「前向きな後退」なんですね

今日から、
大好きな人と１日で１０メートル近づくことを考えるより
１０日で１０メートル近づくことを考えよう

あるとき、９メートル近づいた

すると多くの人は、
「目標まであと１メートル」という気持ちが
一時撤退の判断を鈍らせる

ムリをしてでも、前に進もうとするわけですね
それが自爆への引き金になってしまう

恋愛は、「完全撤退」しなければいいのです

９メートル近づいて、８メートル離れる
これは１メートルの前進ですよね

そこからまた５メートル近づいて
４メートル離れることもある

それでもトータル２メートル近づいていることになるわけです

大好きな人との恋を実らせるために必要な勇気は２つ

「完全撤退しない勇気」と
「一時撤退する勇気」。。。なんですね

Ｐ．Ｓ．
今まで自爆ばかりしている君へ

世の中には、
１つ２つ、壁にぶち当たったくらいであきらめる人もいる
でも君は、今まであきらめずに本当に頑張ってきましたよね

「完全撤退しない勇気」は君の強みだと僕は思う
ただひとつ、
君に足りなかったのは「一時撤退する勇気」だったんですね

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片思いの大好きな人と、急に会えなくなった君へ

よくご相談で、

今、片思いの人がいます
半年前は毎月のように会えていたんですが、
最近、彼（彼女）が忙しくて
誘ってもぜんぜん会えなくなってしまいました

どういうふうに誘ったら会ってもらえるようになるでしょう
という人がいいます

毎月のように会えていたものが、
２ヶ月に１回になり、３ヶ月に１回になり。。。
と会える回数が少なくなると不安になってしまいますよね

ただ、
忙しいといっている人を
誘い方でなんとかしようとするのはムリがある

じゃあ、その人がヒマになるまで待つのか？
それも１つの方法

でも、
ヒマになったからＯＫがもらえるような関係では寂しいですよね

君の大好きな人は
「忙しいから人に会えない」のではありません
忙しくても、会う必要のある人には会っている

例えば
今まで毎月自由に使えていたお金が３万円だったとします
今月からそのお金が半分になってしまいました
君はどうしますか？

節約しますよね
じゃあ、今まで買っていたもの全てを買わなくなるのか
というとそんなことはない

使えるお金が少なくなると、
お金の使い方を上手に使おうとする

君にとって「本当に必要なもの」を優先して買うようになる
ということですね

恋愛も同じです

「忙しい」ということは
「自由に使える時間が少なくなった」ということです

だからといって、
全てのことをゼロにするわけじゃない

どんなに時間がなくても、
これだけはやりたいというものから時間を使っていく

それが、
大好きな趣味だったり、友だちと会うことだったり、
気になる人と会うことだったりするわけですね

多くの人は、
「会える回数」を「関係の深さ」をはかる「ものさし」にしますね
だから、
「毎月会える」＝「関係が深まっている」と安心してしまう

でもそれは、たまたま忙しくなかったから
友だちとして会えていただけだったりするわけです

関係の深さは、
今、どれだけ会えているかという回数ではない

大切なことは
｢どんなに忙しくても、時間を作ってでも会いたい」
というグループに君が入っているかどうかなんですね

大好きな人をどう誘い出すかを考えるヒマがあったら

どうしたら、
「時間があったら会ってもいいな」のグループから
「時間を作ってでも会いたい」というグループに
入れてもらえるかを考えよう

Ｐ．Ｓ．
大好きな人にとって君が上位のグループに入れば
どうやって誘うかということを考える必要はなくなります

大好きな人から誘ってもらえるようになるからです

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両思いの扉は○○の人生の中に隠れている。。。

僕は、かなり気が小さい
気が小さいから、最悪の状態を知っておきたい
突然起こるより、はじめに知って、腹をくくっておくほうがいい
その方が、思いっきりやれる

よく、「石橋をたたいて渡る」といいますよね
人間には３通りいる

・「石橋をたたかずに渡る人」
・「石橋をたたいて渡る人」
・「石橋をたたいても渡らない人」

昔、僕は「石橋をたたいても渡らない人」だった
でも、ある時から僕は、「石橋をたたかずに渡る人」になった

人間が強くなったからか？
そうじゃない
本質は変わらない
めちゃくちゃ気が弱い人間の、生きる知恵だったんですね

僕の場合、石橋をたたくから、渡れなかった

「ほんとに大丈夫かな？」。。。まず最初に石橋をたたく
問題ない。。。普通の人はここで渡る

でも、僕は渡れなかった
「今、たたいたことで、もしかしたら、どこかにヒビが入ったかも。。。」

「そのヒビがはいってないか、どうかもう一度たたいてみよう」
コンコンコン。。。大丈夫だったとする

「いや、でも２回もたたいたから、今度はホントにヒビが入
ったかもしれない」。。。

石橋を、たたけば、たたくほど、心配になる
これでは一生渡れない

僕は、どうしたらいいか考えた
考えて、考えて、そこからもう一度、考えた

「石橋をたたくから渡れない。たたくをやめよう」
そのかわり、
「最悪の結果を考える。そして腹をくくる」

シンプルな答えだった
生き方は、シンプルなほうがいい
僕は「シンプルに生きる」という言葉の意味を
このとき初めて知った

恋愛でもそう
傷つきたくないとか
みっともない恋はしたくないとか

安全を気にしているうちは、石橋は渡れない

石橋が壊れて、下に転げ落ちたら、
そこから、はいずり上がってくればいいのです

もっと、みっともない恋をしよう
中途半端に、石橋の前で立ち往生している人より
その方がよっぽどカッコいいと僕は思う

両思いという奇跡の扉は
みっともない人生の中に隠れているのです

君の恋が実らなかったのは、魅力や技術のせいではない
まだまだ、みっともなさが足りないだけだったんですね

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恋は実るから出会う。。。

地下鉄の中で高校生カップルが話をしていたんですね

「佐○○ってさー、どうすんの、大学行くの？」
「じゃあ、○田くんは？」
「ん、オレ？、まあ、一応行くかな。。」

「ふーん、そうなんだ。。私は行くかどうかワカンナイけど
ホントはね、できたら将来は、お店やりたいな～なんて。。。」

「店って、喫茶店とか？」
「いや、ラーメン屋さん。。かな」

「オマエさー、それムリ！！、ゼッッッタイ、ムリッ！
だってオマエがこの間作ったラーメン、まずかったもん」

男の子は、大声で笑ってる

でも僕は、その彼女を笑えなかった
だって、みんな初めはそうなんだもんね
みんな苦労して、失敗して、恥かいて。。。そうやって夢をつかむ

友だちにラーメン屋さんがいる
その人は、専業主婦から、ご主人とラーメン屋さんを始めた
初めは、ナマチュウ（生ビールの中）を知らなかったんですね

「すみません。ナマチュウってなんですか？」とお客さんに聞いて、
初めて「生ビールの中」だってことを知った

しばらくして、ある日、またお客さんがいった
「ナマチュウね！」
「ナマチュウって、生のチュウハイでしたっけ？」

彼女は、お客さんに教えてもらったことを
すっかり忘れてしまっていたんですね

でも、そのお店は
いろんなところから取材がくるような超人気ラーメン店になった

だから、人の夢は笑えない
世の中には、
夢が叶う人と叶わない人がいるのではありません

夢が叶うまで、夢を追い続ける人と、
途中で立ち止まる人がいるだけなのです

恋愛も同じ
もし、君の恋が実らなかったとしたら
それは状況が悪かったからではありません

状況のせいにして、君がその恋を手放したからなんですね

Ｐ．Ｓ．
恋は実るから出会う

恋愛の神さまは、
実らない恋を初めから引き合わせたりしないのです

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自爆することなく、進展するためのシンプルな法則

恋が実るかどうか、関係が進展するかどうかは、
アプローチテクニックではない

例えば
君が作った料理を誰かに食べてもらうとしますね
「おいしかった。また食べたい！」といってもらうためには
どうしたらいいか？

相手が食べたいものを
相手が食べたいときに
相手が食べたいだけ作ってあげる

当たり前ですね
どれだけ君が料理上手だったとしても、

食べたくないものを
食べたくないときに
ムリに食べさせようとしてもイヤがられるだけです

これは説得テクニックの問題ではない

恋愛も同じです
よく、
デートしたいんです
どういう誘い方をしたらいいでしょうか

どうしてもつきあいたいんです
どういうふうに気持ちを伝えたらいいでしょうか
というご相談をいただくことがあります

ただ、
「誘い方」、「伝え方」というのは、
アプローチテクニックです

誘い方、伝え方を変えたからといって、
今まで断られ続けてきたデートがＯＫになることはない

告白を受け入れてくれる状況が整っていなければ、
上手くはいかないわけです

●自爆するための３原則

「自分」が望んでいることを
「自分」が望んでいるときに
「自分」が望んでいるレベル（頻度、量。。。）で行動する

●進展するための３原則

「相手」が望んでいることを
「相手」が望んでいるときに
「相手」が望んでいるレベル（頻度、量。。。）で行動する

相談を下さる人たちというのは

避けられてしまって大好きな人と連絡さえできない人
３年も、４年も片思いを続けていて
それでも、あきらめられずにいる人

あるいは、
大好きな人には、つきあっている人がいる。。。
状況としては、いろいろです

ただ、
そんな絶体絶命の状況からでも奇跡を起こす人がいる

奇跡を起こしている人というのは、
特殊な恋愛センスを身につけたからじゃありません
かけひきのテクニックを磨いたからでもない

３原則の「自分」の２文字を「相手」に変えただけなんですね

Ｐ．Ｓ．
当たり前のことを、イイカゲンにやってはいけない
当たり前のことを、極めよう

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デートの○○時間は短いほど、次につながる

新幹線に乗っているときの時速２００ｋｍと
急な斜面を自転車で駆け下りたときの
時速１００ｋｍとどちらが恐いか？

新幹線と自転車、
どちらも安全面は保証されているとしても、
自転車の方が恐いですね

体感スピードが違うからです
新幹線の時速２００ｋｍより、
自転車の時速１００ｋｍの方が圧倒的に速く感じる

速度だけじゃない
僕らが日ごろ感じている暑さ、寒さも、
実際の温度ではなく

体感温度で、
快適に感じたり、そうじゃなかったりするわけですね

デートも同じです

よく、ご相談で
１回はデートできるんですが、その後が続きません

最初は５時間くらい話をすることができたんですが、
２回、３回と会ううちに、だんだん時間が短くなってきました
という人がいます

２回目の約束ができるかどうかは
１回目でどれだけ長く一緒にいられたかではない

実際の時間より、
「体感時間」がどれだけ短かったかなんですね

例えば
大好きな人と食事をする
「え？もう５時間も話をしてたんだね。まだ２時間位だと思ったよ！」

体感時間が、ほんの２時間という位、楽しい時間だったわけです
また会いたいなと思ってもらえる

５時間いて、体感時間５時間だったら、当り前
これでは、年に１、２回、気が向いたときならいいけれど
毎月、約束をしてもらうのは難しい

ただ、
いつだって「君の体感時間は短く感じる」

なぜなら、大好きな人とのデート
あっという間に時間は過ぎていく感覚ですよね

でも、
自分の体感時間が短かったからといって
相手もそうだとは限らない

「今日のデートはすごく楽しかった」と思っているのは
自分だけだったりする

この温度差がアブナイ

大好きな人の体感時間を短くするには
どうしたらいいかを考えよう

そのために
デートで一番大切なことは、
自分が楽しむことではありません

大好きな人を思いっきり楽しませてあげよう

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